1. 和女友边吃饭边看泡沫剧，电视中女主角吃东西噎住了，男主就温情的给他拍后背。女友：要是我也噎住了，你也会这样温情的对我吗？我：我会拔出来少量！

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2. 从前有个学生，家里很穷，甚死党不起电费。而他邻居是对新婚老婆，整天灯火通后，然后他在他家的墙上挖了个洞，从此他的学业就荒凉了……

3. 一男总嗅觉上茅厕不合劲，就去看医师。医师问：尿尿分岔吗？男：不分岔。医师：那就没事。男哦了一声就往外走，片刻念念起什么来扭头又问医师：喷花算不算？

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4. 姆妈给爸爸买了件T恤，万年不发一又友圈的老爸晒图写谈：“诚然羊毛出在羊身上，但羊照旧很得意。”

5. 初中时分周杰伦是我的偶像，其时我每本教材齐写满了“周杰伦”的名字，其时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些教材，然后眼角闪着泪光，口吻深千里地对我说：儿啊，要是是跟学习关系的书，爸给你买，毋庸每本齐去处周杰伦借……

6. 后生:“内行，为什么我相亲每次齐还没说两句话，女方就平直走东谈主了？”内行别过脸去，仅仅掩面不言语。后生一下大彻大悟后生：“是不是说我该作念个空隙的好意思须眉。”内行：“嘴这样臭你离我远点！”

7. 陪女友回家，第一次去丈母娘家有些推动。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”哥们看我练得不错吗？”“棒极了哥，肌肉特施展。”然后她哥抓入辖下手腕摆个健好意思姿势冲女友说“来妹妹，打我一下！”女友二话不说呼哧一拳打在她哥眼睛上……其时我就懵了。当今仳离来得及吗？

8. 今天接到前女友的成婚音书，邀请我去投入，我也没多念念就搭理了。于是去找雇主请假，阐述了原因，雇主跟高亢就批准了，说:“这种事必须去，我们公司亦然大公司，你这个婚典十足不成给公司丢丑，刚好我们是卖车的，你就敷衍开一辆去撑撑花样。就开这辆40w的吧。”我看着雇主没言语，雇主皱着眉头说:“若何，不够层次么，那开这辆80w的。”我肃静的恢复雇主:“雇主，谢谢你的好意，我是念念请个假云尔！” “若何，还不行么，那行，就开最内部那辆去，180w，不要跟我客气，你在公司亦然老职工了。”“雇主，咱不闹行不，我们卖的是挖掘机啊！！”

9. 一天，两个农民在集市上相见了。农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀?农民乙：桐树油阿。几天后，两东谈主再次在集市上相见。农民甲：你说前次你给你家牛吃的是什么药?农民乙：前次不是说了吗，喂的桐树油阿!农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了?农民乙：我的牛也死了。

10. 追一照料半年，后果当初她生死不答允和我处对象。有一次，我们公司体检，她进去查验时，手机放在我这，这时她妈回电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又证明谈:我们在病院查验呢。她刚好回想抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家

发布于：浙江省